Obrigada, à la rentrée.

Obrigada, à la rentrée.

Ontem tive aquilo a que, se quisermos chamar os bois pelos nomes, se chama “Um dia de Merda”.
Fartei-me de rir, é verdade, à custa de lançar um repto aos amigos que acorreram a fazer-me gargalhar. Quase como um bebé a dobrar riso, juro. Cócegas no meu peito, à distância.
Ontem foi um dia só (só) como há muito não tinha. Que dor.

Na noite anterior não consegui pregar olho. Já fui informada de que o meu mal não é exclusivo, queixa-se o amor, queixam-se os clientes, queixam-se os colegas e os amigos, até o gato, vejam lá…

Pois é, e esta cachola começa a rodopiar com falta de descanso.

Depois... este sitio onde trabalho é verdadeiramente um sugador, mas, enfim, simultaneamente um injector de princípios e fins tão cheios de verdade que uma pessoa se vicia e acaba por decidir acatar com os males da sucção de vida a que nos sujeita só para poder estar aqui.

Ainda tenho a felicidade de ter quem me ature, é o que é. E ontem foi assim.

Não obstante, chorei que me desunhei. Assim que o ponteiro grande acertou no 12, corri a sujeitar-me ao controlo biométrico, desci à garagem, entrei no carro (que pus a trabalhar), cometi todas as manobras automóveis que me conduziram a casa, meti a chave na porta, rodei-a, disse “olá, bebé” ao gato (devo tê-lo beijado, não me lembro) e corri escadas acima, rodei a maçaneta da porta do quarto (que roda no sentido dos ponteiros dos relógios) e saltei para cima da cama. Adormeci a chorar e acordei a chorar.

Não é que me esteja a queixar. Não.

Foi assim.

A noite não me deu tréguas, não é ainda aqui que acabo a história do dia de ontem , um dia só (só). Tive um (o) pesadelo com a palavra mãe e mais uma vez acordei em pranto a molhar os cabelos. A minha cama outrora pequena estava agora enorme de novo. E eu só (só). Aconchego-me na almofada que não é minha e espero. Dói-me a barriga. Não tomo fármacos. Aguento. Chegam os braços todos do mundo a casa e partem-se à minha volta. Finalmente adormeço e acordo para mais um dia. Acordei com a dor do pesadelo neste peito que carrego cheio de voz (ao ser escrita a palavra, ainda me deixa de beicinho) mas acordo a cantar e a dançar - Vitor Espadinha - Recordar é Viver (já não é Agosto, eu sei, mas é sempre tempo para acordar com estes vaipes)

Lanço-me ao dia com pouca desconfiança pois já lhe conheço bastante as manhas. E dou com uma despedida? Sei que é um pedaço de gente (tão) bonito, tanto quanto anónimo, como eu:

É bom quando os fins não são abruptos. Os meus fins sempre foram abruptos, como os começos sempre primaram pela intensidade que depois nunca sabia gerir. Viver era sempre lá em cima e isso era viciante, mas cansou-me. Demais. Estou gira, mas estafada. Se me conhecessem saberiam das minhas olheiras crónicas. Devo ir tratar delas ao Pitanguy, por estes dias, que uma mulher não é só escrita e net e hortifruti e blogs e folhas excel e isso.

Fizemos juntos um caminho que adorei fazer. Conheci algumas pessoas fantásticas. Mesmo. E por mais estranho que isso me pudesse parecer, na altura, as pessoas gostavam do que eu escrevia e às vezes passavam - também - a gostar de mim. O que não é nada a mesma coisa. Isso mudou-me e fez-me mais segura e ainda não deixa de me espantar. Obrigada, obrigada, obrigada! Em Amália, que era a maior!

Acabei por escrever dois livros e isso fez-me um bem danado à cabeça. O próximo sai no fim de Setembro. E é um livro que eu amo e odeio, como o outro.

Bem, eu não trato as minhas olheiras, tenho-lhes uma certa afeição, assim como aos cabelos brancos. Talvez por ter uma idade intermitente, não sei.

Sei que estou gira, pois sirvo muito de entretenimento a mim própria e isso deve significar que estou gira.

Estranho, estranhava (pois ando parada), também e naturalmente, essas coisas dos ditos acerca dos meus relatos. Sempre o espanto dentro do espanto!

Nunca escrevi um livro, nunca tive um filho, mas plantei árvores satisfatórias em compensação.

Viver intensamente é a única forma que conheço. Começo, desenvolvo, acabo. Tudo grande. É um vício? Não sei. (é). É o meu trejeito.

Ultimamente aprendi uma série de coisas:

- a pedir ajuda :) e dei por mim a recebê-la!

- a saber a recuperação, e coisas sobre ela em mim e eu nela

- a reconhecer velocidades (celeridades, será o termo correcto) acerca do equilíbrio (coisas da recuperação)

- a amar mais e mais e mais

- e aprendi também a continuar no espanto do amor recebido

- e que posso fazer parte também das feições do fazer bem, seja o que for “o préstimo”: eu também o sei fazer!

Terei saudades, Mónica.
Fiquei sentida quando escreveste um título triste sobre aquela que é agora a minha casa – Coimbra, mas sou agora uma menina grande, e não deixo cair dentes, faço beicinho mas recupero em celeridades razoáveis. Beijos e abraços a ti e a todos.  
O meu blog não acaba aqui, não sei. Sê feliz e faz o bem. (sim, fazer o bem, por cá tentarei o melhor, sim) Ele vem em dobro. Estou a rir. É a verdade.

Bom dia, Mónica Marques, bom dia, mundo. Estamos aqui para o que der e vier!

Estou a rir. É a verdade.